Анекдоты за 19 ноября 2006 года

— Ну-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего короля!— Ну и что? Я объявляю республику и буду играть дальше.

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить — чья это мумия и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:— Аменхотеп двадцать третий!— Невероятно! Как вам удалось это установить?— Сам сознался.

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

— Здравствуйте! Люди добрые, простите, что обращаюсь к вам за помощью, но иного выхода у нас нету. Дом сгорел. — Где дом сгорел? Я из страховой компании, мы можем выплатим вам. Адрес?— Нууу. Это под Витебском, село Кирничи. — Земляк! Я как раз оттуда. Что-то я не помню, чтобы у нас дом горел где-то. На какой улице-то?— (сквозь зубы) Мужик, угомонись! Сгорел и сгорел. (к остальным) Документы все сгорели. — Ой, как жалко! Вы знаете, я в паспортном столе работаю. Могу помочь с документами. Подходите завтра — сделаем бесплатно.— (в сторону) Да что за день такой! Спасибо тебе, добрая женщина. Но не документы сейчас главное. (громко, со злобой ) Хирургов среди пассажиров нету?Шепот по салону.— Нет хирургов.— Сам я очень болен, срочно нужны деньги на операцию на позвоночнике.— Знаете, я сам уролог по специальности. Но я главврач одной из лучших клиник. Можем помочь с операцией. Поехали прямо сейчас со мной, я все устрою в лучшем виде. Одиночная палата, постоперационный уход. Разве мы не люди? А люди должны помогать друг другу.— (в истерике) Не люди вы! Безжалостные уроды вы! Денег мне надо — ДЕНЕГ! С похмелья я — похмелиться хочу очень. Денег дайте!— Вот тут у меня есть как раз чекушка, мужик. Граммов 100 осталось. Будешь похмеляться?— Буду.Просящий пьет, нервно дергая кадыком и уходит, бурча:— Самаритяне кругом. Заррразы!

Вовочка:— Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.— Ну, папа тебе задаст, когда узнает!— Папа уже знает, он висит на люстре.

Женщина приходит к врачу и жалуется, что никак не может похудеть. Врач спрашивает:— А как вы питаетесь?— Да я вообще мало ем — за сыном доем, за дочкой, за мужем. А что делать?— Так вы поросенка себе заведите.— Что, и за поросенком доедать?

Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать — непонятно. Штаны одеть любовник не успевает по любому. И невозмутимым голосом он говорит своей любовнице:— Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз — или вы платите за электричество, или же я вам прямо вот здесь насру!

Сверхнаглость. Прийти в магазин сантехники, насрать в унитаз и попросить бумагу у продавца.

Подпись к фотографии: Рязань. Киркоров после концерта заставляет девочку взять у него автограф.

Только что перебравшийся в новый кабинет, исполненный важности, за столом сидит начальник. В дверь постучал служащий. Начальник разрешил ему войти, а сам, чтобы подчеркнуть значимость своего положения, быстренько схватил телефонную трубку:— Да, господин генеральный директор, я увижусь с шефом сегодня днем и передам ему ваши распоряжения. Спасибо за добрые пожелания. Всего доброго. А вам что? — обратился он к служащему.— Пришел починить ваш телефон.

Женщина жалуется своей знакомой: — Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете — моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, забыла!

Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:— Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?— Ну, как водится, — отвечает рыбка золотая, — три.— Тогда так. Первое мое желание — водка с закусоном. Организуй немедленно! Второе — баба посмачнее! А третье. Третье. А на какой срок действительны желания для исполнения?— Как водится, на три года, — опять отвечает ему золотая рыбка.— Тогда так. Третье желание — каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?Муж: — Не знал, что ты у меня лесбиянка.

Звонок в справочную:— Девушка, подскажите телефон Ночного дозора?— Молодой человек, это же фантастика.— Какая фантастика? У меня соседи вампиры — днем спят, а ночью разговаривают.

Майор вызывает к себе бойца:— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?— Э-э?— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Новость дня:— Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит: — Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика!

На уроке закона Божьего:— А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.— Мертвым, сэр.

Посетитель кафе обращается к бармену:— Мне что-нибудь подешевле и попьянее.Бармен отвечает:— Извините, но Зинка ушла несколько минут назад.

— Что такое «Жар-птица»?— Это курица, больная гриппом.

В цирке. — А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и спрашивают: — Ты почему на репетицию с водкой?— Нет, — говорит, — на пьянку с гитарой.

Вовочка спрашивает у отца:— А девочка в 8 лет может забеременеть?— Нет, сынок.— Блин, ну шантажистка!

Далекое будущее. Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один — другому:— А твои родители в каком чате познакомились?

Пять дней у меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське — где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занимался семьей, ходил в гости и принимал гостей. И что сейчас мне даже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал:— Да, я знаю. Реал — это такая штука, он затягивает. После него трудно возвращаться к нормальной жизни.

Бабушка спрашивает внука: — Петенька, кто разбил окно? — Мама, но виноват папа. — Как это? — А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой.

К МАИ подъезжает трамвай. Состав публики — студенты и преподаватели. Возникает диалог. Панк:— Любезнейший, вы выписываетесь?Профессор:— Простите?Панк:— Любезнейший, вы выписываетесь?Студент:— Этот молодой человек хочет спросить — выходите ли вы из трамвая?Профессор:— А-а! И вы утверждаете, что индуцируемые этими предикатами пространственные отношения эквивалентны?

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой. Жена берет трубку:— Алло!Муж:— Малыш, я тебя люблю!Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:— Дорогая, кто звонил?— Да так, подруга.

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. — Не понял! — удивляется мужик. — Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

Женщина выговаривает своему сыну: — Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка — это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: — Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу.

— А как вы живете с вашим мужем?— Ой, замечательно! Он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога.

Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец в местном Гороно ему говорят:— Есть одно место — в школе для детей новых русских.Он туда пошел. Пришел к директору, тот ему советует походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Учитель и пошел. Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает:— Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило — пифагоровы штаны во все стороны равны. Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии. Толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:— Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр — другая тема! Там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море. Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты:— Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам, как вода. Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:— В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1380 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета — Князя Донского. Вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.

Гостиница, 145-ый этаж, бар. Сидит мужик за столиком возле открытого окна и глушит водку. К нему подходит еще один и садится рядом.— Слушай, тут такой сквозняк, что если выпрыгнуть, то обратно занесет.— Не верю.— Давай поспорим, что я выпрыгну и меня занесет обратно. И если так, то ты дашь мне ящик водки и сам выпрыгнешь.— Согласен.Выпрыгнул первый и залетел обратно. Настала очередь второго. Он прыгает и с криком разбивается об асфальт. К первому подходит официант и говорит:— Ну ты, Бэтмен, и сволочь, когда выпьешь!

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся. Привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!Главный судья, с сомнением:— Вы думаете? И что вы предлагаете?— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!

Бредет по Африке мамонт. Жара неимоверная, а тут еще эта шуба. Смотрит — где-то вдалеке облако пыли и движется в его сторону. Пара мгновений и это облако пыли превращается в стадо слонов, которые сбивают его с ног, зверски избивают и удаляются прочь. Через полчаса мамонт приходит в себя, встает, отряхивается и бормочет себе под хобот:— Боже! Как задолбали меня эти скинхеды!

Женщина-загадка — загадит что угодно. А догадливая придет и догадит, где не успела первая.